Episod Extra – Asociatia de Locatari – Intoarcerea lui Visinescu si ciocolata amaruie!

Stateam inca in Tineretului. Ne acomodasem cu viata in capitala si cu vecinii mei usor prea sociabili.
Ma trezesc intr-o dimineata sa ma pregatesc sa plec la munca. La usa inainte de plecare fac verificarea clasica a oricarui barbat :
Telefon – CHECK!
Portofel – CHECK!
Chei – NOPE! unde naiba-s cheile?!

Mi-am petrecut o un sfert de ora intreg sa le caut ( era mica garsoniera) si trag concluzia : Le-am pierdut. FUCK! Deja ma gandeam, bai sa vezi ca-mi sparge cineva garsoniera si imi ia LCD-ul ( pe care mi-l luasem din primul salariu).
Mai aveam un rand de chei in casa, asa ca am inchis usa si am plecat spre birou. In lift imi faceam planul cum ma duc la Hornbach sa cumpar o yala noua, dau sa ies din scara, cand imi atrage atentia o foie A4 lipita ostentativ pe mijlocul usii :

“AM CHEILE TALE. TE ASTEPT LA APARTAMENTUL 48 CU O CIOCOLATA AMARUIE!”

Pff..imi uitasem cheile in usa de la intrare (ca normal, moldovenilor nu le dai cartele pentru interfon pentru ca ei isi intind branza topita pe paine cu ele).
Ma duc la primul magazin, iau o Heidi cu 80% cacao si plusez cu o Milka Aero si ma duc intr-un gat la apartamentul 48.
Bat la usa dar nu-mi raspunde nimeni asa ca plec, dar la plecare moldovean fiind ce m-am gandit : Bai, sa iau foaie asta de pe usa, ca daca vede un hot anuntul si cu o ciocolata se alege cu cheie mele?!
Am rupt foaia si am plecat la munca urmand sa incerc sa-mi recuperez cheile seara.

La intoarcere, intr un casa scarii si dau nas in nas cu administratorul AKA Visinescu. Statea incruntat la o masuta din lemn cu o fata de masa alba apretata si calcata la dunga. Pe ea avea un pix, chitantierul, un dosar si o rigla exagerat de mare de lemn. Si acum sper ca rigla era pentru a rupe chitantele si nu pentru admonestat vecinii care nu-si plateau intretinerea in ziua cand el o afisa la avizier.
Il salut respectuos si incerc sa-l ocolesc si sa ajung la lift. El imi anticipeaza directia si blocheaza accesul spre lift, eu imi schimb directia incercand sa par ca vreau sa vad daca am ceva la posta. El imi observa eschiva si se repozitioneaza pe partea dreapta.
N-am avut de ales, m-am lasat prins.
Administatorul: Domnul Claudiu, stiti ca s-a afisat intretinerea ieri?
Eu: Sincer, fix de asta ma si uitam la avizier! (pff… minciunaaa!)
Administratorul: Pai iti zic eu. Ai de plata 166 RON. Daca ai 200 n-am sa-ti dau rest asa ca dute si schimba-i la magazin.
Eu: Stati putin ca n-am bani la mine sa platesc.
Administratorul: Nu-i problema, eu mai stau aici vreo ora, deci ai timp sa mi-i aduci. Vezi ca te astept.
Eu: Ok. O sa urc in casa si cobor imediat.
Bai, acum sincer… chiar nu stiu cum dar pe omul asta nu-l puteai contrazice. Avea aliura unui general de armata, dar genul ala de a fost traumatizat in tinerete si acum cauta sa bage frica in toata lumea. REUSEA!
Administratorul: Bine. Sa vii repede ca in curand o sa se aglomereze. Vine lumea sa plateasca. si facu un pas spre stanga, eliberandu-mi astfel drumul spre lift.

Scara avea o forma ciudata (cel putin pentru mine). Liftul era pe mijlocul scarii, si scarile practic inconjurau liftul, la parter fiind doar doua apartamente, in stanga si dreapta liftului.
Cum asteptam eu sa vina liftul mai repede de la etajul 9 ( nici pana in ziua de azi nu am aflat cine statea la 9, dar tot timpul era liftul acolo) se deshide timid usa de la apartamentul din stanga, in acealsi timp il simt pe administrator venind in spatele meu.
Administratorul (tipand cat il tineau plamanii): DOAMNA PALADE.. HAI HAI… IESITI AFARA SA VA VADA VECINII!
Cand aveti de gand sa va platiti intretinerea doamna? Deja aveti 2 luni intarziere. Faceti de cacat aceasta administratie si acest bloc. Nu suntem noi nevoiti sa platim penalizari din cauza dumneavoastra. Daca nu va permiteti sa stati la 3 camere, mutati-va la garsoniera ca baiatul (si facu semn spre mine).
Ce sa zic, Doamna Palade nu a avut curaj sa mai iasa din casa, s-a fastacit putin si a inchis usa la loc. Intre timp a venit si liftul si m-am bucurat ca am putut sa scap din situatie penibila in care intrasem fara voie.

Urc pana la 5, sa-mi recuperez cheile. Bat la usa. Surpriza, se deschide usa.
Vecina, o doamna la ~50 ani, stilul ala de doamna din bucuresti care fumeaza mult si machiata strident si parul vopsit intr-o nuanta de mov.
Eu: Buna seara! Sunt vecinul de la 6. Eu mi-am pierdut cheile, presupun ca in usa de la intrare.
Vecina: Poftim. Astea sunt?
Eu: Da. Multumesc din suflet, m-ati scutit de cateva drumuri si batai de cap. V-am luat si ciocolata dupa cum mi-ati cerut, si inca una din placerea mea.
Vecina: Daca stiam ca tu ai pierdut cheile iti ceream altceva, nu ciocolata (si imi face cu ochiul). Dar sigur o sa mai fie ocazii, nu?
Eu: …………. MUT………….
Imi arunca inca un zambet printre buzele rujate si dintii ingalbeniti de tutun si inchide usa in urma ei ca o domnita de 18 ani curtata de zeci de barbati.
Am ramas pentru cateva secunde in fata usii ei, blocat, scuturandu-mi capul si incercand sa-mi dau seama ce s-a intamplat. Cand am realizat ca poate se uita pe vizor si se gandeste ca poate stau in fata usii pentru ca eram interesat de propunerea ei subtila, am luat-o la fuga pe scari fara sa am curaj sa ma uit in spate.

Am intrat in casa am incuiat usa sus si jos si am incercat sa dau un sens evenimentelor din ultimele 10 min. N-am reusit.

Nu fiti zgarciti. Dati si la altii: